Aske af en brændende kærlighed

Det var en traditionel dag med stressede lufthavne, foredrag på geomatisk engelsk og lændesmerter fra den tunge Toshiba, der bulede lige i højre skulder. Efter et par timers forsinket flyvning havde jeg haft to kaffe og en chokoladebar. For at spilde tid havde jeg købt en speciel version af Lev til at fortælle–Fra García Márquez-, handling, hvor ekspeditøren gav mig en interessant designet separator, hvorpå jeg øvede mit navn, og prøvede en markør, som jeg endelig ikke købte. Jeg trak mig tilbage og ventede og sad i et rum, hvor der syntes at være mennesker, der ikke havde noget andet at gøre.

Da jeg hørte opfordringen til at nærme Terminal 27, rejste jeg mig som en soldat og straks ledte efter en stol i nærheden. Da jeg tog min bog ud, som havde fortæret omkring 43 sider, indså jeg, at separatoren manglede. Jeg huskede, at jeg så den falde ned fra min stol, så jeg kom hurtigt tilbage og ledte efter den.

Da jeg ankom, kendte jeg ansigtet til en dame, der med benene i kors og en mærkelig grøn kuffert havde lagt sig på stolen. Jeg kunne se skillelinjen nedenunder, jeg skyndte mig hen og bad ham høfligt om at tillade mig at tage noget op under hans stol. Han skød mig et hurtigt, blankt blik og straks bøjede sin torso for at gøre det alene. Han tog separatoren og så på den i et par sekunder, så han mig med sit højre øjenbryn, og i det øjeblik frøs mit liv som en charamusca.

I flere måneder havde jeg viet mine skjulte gaver til at skrive bestillingsbreve til et par klassekammerater fra det første år, en fra det andet år og en fra skolen, der i halvtreds cent hyrede 17 af mine linjer til piger, der blev forelsket i mine tekster og blev forelsket i deres navne. Det var de år, hvor jeg troede, at mit ansigt, skjult bag en elendig sidefrisur og det foryngende ved ikke at være fra hovedstaden, aldrig ville give mig et positivt svar fra en pige, mindre end den, der oplyste mine øjne tre stole foran mig. min række. Villig til aldrig at aflevere hende, havde han skrevet hende et brev med omhu for den samme historie med ord, som jeg aldrig satte i lejesoldatmissiverne. Han havde foldet det som formatet sagde og meget delikat havde vævet initialerne på vores navne.

En dag besluttede jeg at give ham det, undskyldningen var barnlig, men det tog mig dage at planlægge. Om morgenen bad jeg hende om at låne mig notesbogen om sociale studier, i midten havde hun placeret brevet lige i det afsnit, at hun skulle studere for ikke at falde i latterliggørelsen af Professor elida med hans irriterende spørgsmål om morgenen 7.

"Din notesbog," sagde jeg, mens min hånd skælvede som om en ounce af stoffer eller et pornografisk magasin kom ind i kostskolen.

Hun rakte hånden ud, og da hun så på mig med et høfligt smil, blev vi begge vidne til, at brevet faldt på gulvet. Jeg skælvede som da faren til cucaracho Han fandt os at stjæle sukkerrør, jeg fangede hans øjne, og jeg kunne se, hvordan hans pande rillede, så bøjede han sig ned for at hente missivet, og derefter strakte hans øjenbryn sig, forlængede og rynkede panden igen, mens han lukkede brevet med hånden. Derefter faldt hendes øjenbryn, og hun så mig, mens hendes sarte læber frigav et smil af nysgerrighed, forvirring og magi.

Det var grunden til, at jeg nøjagtigt genkendte hans udtryk, da jeg hentede separatoren, det transporterede mig straks kilometer på et sekund næsten 23 år senere. Han må have læst mit navn -sikkert ingen andre har-. Han furede begge øjenbryn i midten, sænkede dem og så op på mig i en timing, som kun skæbnen kunne have arrangeret. Hendes smukke øjenbryn udvidede sig forvirret, straks sparkede hendes to øjne, skælvede, og hendes sarte mund gav det samme udtryk som den eftermiddag i klassen. Civic Education.

Jeg frøs, jeg strakte min hånd ud som en zombie for at bede om separatoren, og da hans fingre rørte ved min, gik en elektrisk strøm gennem mit hjerte, og mine ben rystede som lodrette blinds. En klump kom i halsen og en halv tåre blev dannet i slutningen af ​​øjet, da jeg så ansigtet holdes i sektor 1 af mit album i årevis. Hendes kindben var de samme med lidt makeup, øjenlågsskygger og salonblæsetørring, der ikke syntes at være hendes skik, men gav et lidt andet strejf af det kostskolen forbød. Men hun var sig selv.

Da vi holdt hænder, uvidende om stedet, kufferterne og støj fra højttalerne, åbnede tidskapslen. Årets seks måneder løb gennem mine minder, efter at mit lille brev rørte ved hans hjerte, og han besluttede at svare mig ord, der efterlod mig en hel uge med smerter i brystbenet. Jeg længtes efter, at klassen skulle komme for at se hende komme ind, ryddeligt med sin nederdel til pinde, upåklageligt brunt hår, så hun ville fange mig med det blik, der ville give mig liv hele morgenen og døden om natten. Så glædede jeg mig til eftermiddagssessionen, så han ville give mig notesbogen med det lille brev, der skulle ende i lommen. Klassen varede en evighed, utålmodigt udholdt jeg inert, at gå og læse det syv afslappet gange med tårer i maven og smerter indeni -dybt indeni- Af knogler. Så jeg ønskede, at det skulle være nat, så de slukkede lyset. Jeg ville lukke øjnene og bogstaveligt talt se hans ansigt med et halvt smil, hans øjenbryn rillede, bøjede, smilende.

Tiden så ikke ud til at gå, tingene gav ikke mening at være, klasserne, folket, bare hende og mig. Ingen spurgte nogensinde om hemmeligheden bag den notesbog, der indeholdt to udgående og to udgående bogstaver hver uge, med sætninger, som han aldrig havde skrevet på anmodning, og svar, som indtil da aldrig havde forestillet mig, kunne komme fra hans sjæl.

Sådan var livet på kostskole, vi elskede af hele vores sjæl et ansigt, som vi aldrig ville røre ved, øjne, som vi aldrig ville kysse, læber, som vi kun kyssede med held. De få stjålne kontakter var i klassen for Lærerpiger, da jeg lod hende bruge mejslen til at ødelægge min trævogn, mens jeg gav hende en lektion, der kun havde til formål at røre ved hænderne, en handling, som hun reagerede med lidt klem på fingerspidserne. Det var de mest sublime romantiske øjeblikke, sagde hun -på kortene- det smeltede hans sjæl, mens følelsen var så stærk som 13 år gammel, at den forårsagede mig små ejakulationer af smøremiddel og et ønske om at dø inde fra euforien med at råbe sit navn på Saturn mandag morgen. På dette tidspunkt har jeg ikke længere ondt af at tilstå det så groft, men i disse pubertære År, selvfølgelig, var alt et fuldstændigt kaos legitimt bestilt.

Men ingen forestiller sig, om aske af det kan transponeres ud over de komplikationer, som vi erhverver og giver mening til dette liv.

Det øjeblik af belysning gav os næppe tid til at krydse et par ord i lufthavnen, det syntes ikke nødvendigt, og vi var ikke engang klar over, hvor længe fingergrebet varede. Hendes sarte negle uden polering pressede mine fingre igen, og krammen var intens. Jeg kyssede hendes hals nær hendes øreringe med lysten til at græde, mens jeg lugte hendes parfume af roser i vand, kunne jeg føle en ynkelig stønn, da jeg fortalte hende navnet -som han kaldte ham- Lige i øret, mens jeg følte hendes bryster presse på mit bryst.

Så meddelte højttaleren mit navn og advarede om, at døren var ved at lukke. Jeg blev vred og i et impulsivt sekund spurgte jeg ham om hans e-mail, han skrev det ned i separatoren, jeg dikterede min, men jeg forstod hans dårlige evne med at-tegnet, da han ikke kunne fortolke ordet gmail.

- Du skal ikke bekymre dig, jeg har dine - jeg sagde, som han svarede på, og insisterede.
-Du må ikke tabe det, du skal skrive det til mig-

Men der var ingen tid, så jeg tog dividereren, satte den i bogen og forlod med en kort knus og indflydelsen af ​​hans bid på min hals.

Jeg satte mig på flyet og var ivrig efter, at løbet skulle miste det, og skræmmen fra det hårde møde. Jeg holdt bogen mod brystet, som om det var en del af mit væsen, som om mit liv var der, mens jeg forberedte mig på at drømme. Et par sekunder senere begyndte rejsekammeraten at tale som et maskingevær, han syntes at være en fyr, der ikke kunne stoppe med at tale. Jeg ville ikke miste det øjeblik med en charlatan, der fortalte mig om tusind ting i seks afsnit uden indrykning, så jeg tog ham til emnet García Márquez. Lige i mine planer syntes jeg at have læst hver af hans bøger, jeg foretrak Kulden,så jeg tilbød ham mit eksemplar, som han som forventet ikke havde læst endnu.

Jeg tog bogmærket, lagde det i lommen, som jeg gjorde med de små kort, så lukkede jeg øjnene ... og jeg så det igen. Der, hvor han sad på den anden side af retten, under vinduet på Prof. Raquel Ramos, med krydsede ben og et tabt blik. Jeg fra den anden side på træbænken, indtil vores øjne var forbundet i en virtuel tråd, der så ud til at ignorere basketballkampen, rådgiverens fløjte, papegøjerne ved siden af ​​eller den endelige score. Jeg huskede den tur til Socorroenved poolen Azulera, da hun havde en tætsiddende vandgrøn bluse ... hendes smil må have været det samme, men den unikke og uforglemmelige indvirkning. Så huskede jeg turen til San José del Potrero, –Mere paddock end San José-. Denne gang i den lyseblå uniform fra Profe Nancy's kor ... som engle.

-Esdras forberedte sit hjerte for at undersøge hans lov ...

De gjorde det virkelig som englene.

Hans guddommelige ansigt strøg mig endelig, og med to søvnløse nætter ledede han mig bogstaveligt talt på en tur gennem skyerne.

Afgangen fra lufthavnen var hurtig, taxaen førte mig til hotellet og på et tidspunkt sad jeg komfortabelt i en stol i Louis XV-stil på udkig efter den trådløse forbindelse. Jeg rakte hånden i lommen for at søge efter separatoren og kunne ikke finde den. Jeg lagde min hånd i den anden, jeg fandt den heller ikke. En frygt invaderede mit hjerte, og jeg begyndte at se andre steder: i bogen, i min tegnebog, i min skjorte, i mit pas ... den var ikke der!

Langsomt, den ene, den anden, og igen gik jeg igennem hver trusse i min bagage, da jeg smidte hvert stykke, begyndte en smerte i brystet at vokse. Så tog jeg hvert tøj af, indtil jeg var nøgen, jeg følte mig som en idiot for anden gang, og da jeg ubevidst begyndte at lave skeer, kom jeg til den skæbnesvangre konklusion.

- Hvilket affald! - Jeg skreg med spiserøret. Mens jeg trak i håret, pustede jeg i luften og løslad andre bandeord, der er uværdige til denne blog.

Det var for et par år siden. Jeg ved ikke længere, om jeg skal kritisere min stædighed, om jeg skal stille spørgsmålstegn ved skæbnen, antage, at vi begge er komplicerede eller tvivler på, om det virkelig skete.

Jeg kan kun være taknemmelig for hende for at tillade mig at elske hende ud over drømme mere end en gang. Det kunne ikke være mere flygtigt, men i begge tilfælde med den eneste grund til at minde mig om, at jeg eksisterer.

Igen ... tak.

Taget derfra, næsten med samme blæk, for et par læsere, der ved, at der ikke kun er OpenSource.